你们可以想像一下，一个抱着小狗的女人在长乐路上的一家宠物医院里鬼鬼祟祟的走来走去，如果你是医院里的工作人员你会怎么做？反正我是被一个穿粉红色护士装的高妹逮住了，她露在口罩外的眼睛比家乐福里切猪肉的大妈还犀利。
“你好，请问有什么可以帮到你？”她的声音很甜，我想应该是狗和宅男喜欢的类型。
我抬起头保持冷静：“我找……杨医生。”
问出口的刹那心里那叫一个激动哟，高妹思考了一会，我不知道她遮起来的地方摆的什么表情，反正我看到的部分并不算太糟糕。
“他这几天不在店里，你是给狗狗看病的吗？我们这里还有其他医生，不过你要先挂号。”
啥？狗也要挂号？我玩狗时间不多别骗我。
我收起无知的表情，尽量让自己笑的聪明一点：“我不是来看病的，我就是找杨医生有点事。”“他可能要后天才回来，你要不要预约一下？”“他去哪里啦？”“新疆。”“莘庄？”“新疆，哈密瓜，吐鲁番，火焰山，那个新疆。”“去那么远？去旅游啊？”“不是，他去那里出差。”“哦！不好意思我再问一句他几号走的？”“几号走的？上个星期吧，长假的最后一天。”
听到这个答案我感觉整个心肝脾肺肾都舒畅了！maybe那天假杨洋真的有事，maybe我和他还有一线希望，等他从遥远的西域回来我要全身心撩他，先来个一哭二闹三上吊，不行就壁咚强吻摸头杀。
我想了无数个天衣无缝的套路，就等着自然不做作的来找杨医生，俗话说得好“舍不得狗崽套不着郎”，对不住了我的小狗，说不定未来数日我会对你做出一些惨绝人寰的事来，例如喂你吃榴莲，给你看恐怖片，如果不小心你被我整死，下辈子我作牛作马……等等，我是练了《葵花宝典》导致走火入魔了是吗？！
我从小就是一个雷厉风行的女子，每次暑假作业一发下来就拼了老命的做，然后惊奇的发现开学以后那些一个字也没写的人依然面不改色的坐在教室里。于是我决定再等等先不要主动联系假杨洋显得我急吼吼的。
我等啊等啊等了两分钟终于等不动了，于是千言万语汇成一句话发了个消息给他：“朋友送了我一条狗，有点问题想请教杨医生。”
然后就没有然后了，发过去的消息像马航一样消失在天际！
染鹅，这还不是最糟糕的。
第二天去上班时刘阿姨语重心长的跟我说：“其实我们家一天很好的，条件好的没话说，嫁给他你不工作每天待在家里都没问题的，小姑娘脑子拎拎清桑，不要整天想着什么韩国美男，韩国美男可以当饭吃啊？”
不好意思啊，刘阿姨，韩国美男确实不可以当饭吃，但是看着你们家一天世界我吃不下饭总可以吧？
面上当然不能这么说，我只能推脱说是你们家的天之骄子看不上我，谁知刘阿姨更来劲了：“哎哟没有的事，我回去就跟他妈妈说，小姑娘很好的，人又乖巧又懂事……”
别！别来这一套！我不乖巧，我凶起来狗都咬！
回到家里我二话不说打开淘宝，听说淘宝可以七天无理由退货的，既然假杨洋已经消失在天际那我留着小狗也只是浪费狗粮的钱，要不就退个狗吧。
退狗之前先来个合影吧，怎么说大家朋友一场，买卖不成情意在啊。我拿起手机，打开相机，就在此时来了一条微信——
杨半水：小狗有什么问题？
哎哟喂！我的七舅老爷！
小狗没有问题是我有问题！关于男女，关于婚姻，关于生儿育女，关于下半辈子的问题啊老公！
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