谦嫂：你说你怕什么？你要钱没钱，要颜没颜，你什么都没你怕什么？
恭喜发财：你知道他身边多少高妹，多少女神围着吗？
谦嫂：好叫好伐！在这个一块广告牌掉下来压死三个女神的年代里，你就是一股人间极品泥石流，他约你是他真的想约你，或许他口味是有点猎奇，但你不能不允许人家吃多了山珍海味换一口韭菜臭豆腐吧。
恭喜发财：你这么说我好像真高兴不起来。
谦嫂：听我一句，用你假扮的纯真，去搞定你的男神。
恭喜发财：你最近婚姻生活是不是不太和谐？
谦嫂：是啊，昨天还吵架呢。
恭喜发财：怎么了？
谦嫂：我不是生日快到了嘛，他非要送我一辆玛莎拉蒂，我说不要不要，搞得跟暴发户似的，我说咱们老夫老妻了不要拘泥这些细节，生日每年都有何必把我宠的像小三一样？差不多就好了呀。
恭喜发财：你说的是模型吧……
虽说我和假杨洋一回生二回熟，事情发展到现在也见过好几次面了可电影毕竟是第一次看，我感觉到他也感觉挺隆重的，所以穿了件我没见过的衣服出来，真的是很稳重啊，一件轻薄夹克衫竟让我想到了当年插队落户时的场景。
为了掩饰首次看电影的尴尬我们买了一包爆米花，后来才发现这包爆米花肩负着多大的使命，因为要不是不停的吃啊吃我铁定睡着。
首先这是一部我一听名字就不会想要去看的电影《机械师2》，还2，我连1都没看过，更别说它接下来的34567，可我又不能说我不想看这部电影因为他挺喜欢的。“我看过第一部，感觉还不错，你看过第一部吗？”“……看过看过，还行吧。”我实在想不通一个穿的像知青一样的男人会喜欢看这种电影。
随后我靠着一桶爆米花树立起死也不能睡的信念，镜头放到卤蛋肌肉男以一当百死里逃生英雄救美的时候我还要适时宜的和假杨洋互动一下，万万没有想到的是，电影还没放完，爆米花倒吃完了。
“没想到你那么喜欢爆米花，早知道买大桶的了。”他看看爆米花桶，再看看我，天真的说。
“我……刚才挺饿的。”
“那我们去吃饭吧，中山公园你比较熟，你想吃什么？”
“烤肉。”艾玛，我后悔了，我一定是爆米花吃傻了才会瞎说大实话的！一个气质淑女怎么可以随随便便说出“烤肉”这两个字呢，怎么也应该是日料或法餐这种上档次的呀。
没想假杨洋听了立刻拿出手机打开大众点评搜烤肉，他这副认真的模样可爱极了，打死我都不会让别的女人碰一下的。
今晚这顿烤肉吃的相当愉快，没有抱吉娃娃的小妞骚扰，我和假杨洋畅所欲言，我问他兽医是不是正儿八经的医生当不成才给小动物看病的，他说他正儿八经选的就是兽医这个专业。我问他有没有遇到过很奇怪的病人家属，他就说有一个嫌自己养的仓鼠太会生然后吵着嚷着要给仓鼠结扎的。
我们在一堆猪肉羊肉牛肉面前大谈特谈，我让他从医学的角度分析这些肉新不新鲜，这些部位是哪些部位，到底会不会把猫肉冒充牛羊肉……
他一一事无巨细的回答好像在完成论文答辩似的，这些日子以来的初步了解让我对他的喜爱都有点超过真杨洋了，我就不信真杨洋知道怎么给仓鼠结扎。
就在气氛异常愉悦的时候，一个硕大的身影飘进了我的视野范围，害我不得不用余光去锁定他——长得像人一样的东北大板“一天世界”突然指着我用名侦探柯南里的柯南指正“凶手就是你”的语气对我说：
“你怎么在这里？你家的狗不是死了吗？你不是要闭关四十九天？”
我突然想起《无间道》里说的——
出来混，迟早要还的。
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