付柳生好像是感知到了问题的严重性，但我已经不想再和他谈论这种事了。
到此为止吧！
我不知道从他人的眼中看来我是什么样子，但我自己也该知道，一个晚上，萦绕在我身周的氛围都是生人勿近。
一句话都没说的我，我也不知道我是不是在生气。没有情感的我，真是太讨厌了。
如果不被理解，那就选择离开。
我啊，向来是如此不会在这方面拖泥带水的人。当然，我不会说我之所以会那么做是出于如何受了伤的结果，受伤啊，不过是那么一回事吧，还是我不想在取悦自己与他人之间选择取悦他人。
得到的会比失去的更多，维持关系的稳定比抛却这段关系所要消耗的精神更多，向来习惯于权衡利弊的我要怎么选，其实都由得我自己，自然要怎么选，也是想而易见的。
很无情吧我，我只想取悦我自己。只是好歹我还有点良心，也还没有自恋自私到事事以自我为中心，所以与我同行的同伴表露出一丁点的我不能接受的态度，并且让我认为规劝会是一种强人所难的行为时，我只是会将我从那样的交际圈里抽离出来。
比起成为那个他人所期待成为的人，我会更愿意成为我自己想要成为的人，如果我没有想要成为的人，那么，我本来就是什么样子的，那就是我正在成为的我自己。
辩解是毫无意义的事情。
一个人解决一个问题的方法，就已经展现了那个人会解决任何问题的所有方法了吧！
一种世界观下只有一种方法论，我走了一条路，就不会再有别的选择项，人生若是只有一次，那属于我的人生在已然开始之后，就不会再有新的开始了，我这么想，没有问题的吧？
可能付柳生说的很对，嘛，应该说在谈起有关单黎的感受之前，他对于我的定义，某部分我是认同的。
……既自负又自卑，既自爱又自私，既渴望又虚伪，既虚荣又蔑视，既仁慈又无谓……那样描绘出来的性格，就是我们这样的人吧？
是啊，是我这样的人。
我不反驳，而且请容许我还要在这个基础上再加上一点，我在这残酷却了无生气的人生中领悟的我这个人的特点——我是个害怕他人看穿但是隐隐地还想有人能够接近我的人，其实吧，每在我做一件事时，我看起来是那么雷厉风行，势不可挡的，你说没有吗？好吧，但那也不妨碍我继续说我下面要说的话，我说啊，但我的内心还是会产生一种情绪，便是，要是有人能够再深入一点了解我，阻止我就更好了。
听起来，是不是很自相矛盾？我是抖ｍ啊，会有这样的情绪该是正常的吧，能不能阻止得了暂且不要说，可是就由得我一个人将我的全部就那么决定了，虽然我是没有情感，我也会觉得惶恐不安的。
请不要让我说的那么清楚，让我觉得我是在自找没趣，自取其辱啊……差点，付柳生就能够给我想要的东西了，我可以这么感觉，这么认为吗？只是，目的的不同，还是导致了这样殊途同归的结果了。
让我觉得这一切和以前并没有什么不同。
我不知道我瘫坐在电脑椅上的时间有多久了。
保持一个姿势，肩膀和被压实的耳朵都很疼，但我有点为那样不明显的，只是大块成状的疼痛感到舒适了，杂七杂八的念头在脑海中像烟花一样，依次炸开，那可能是耳鸣，但我依然庆幸，好歹脑子并没有沦落到空空如也的地步……
早晨的咖啡是深夜时泡开的，没有热气浮现在那上面，拿过来，看那颜色，就是简单至极的泥水。
我的容身之处？！
突然就非常，非常，非常，非常想见到女高中生了。可是要以现今的这副姿态去见她吗？我无法生出那样的勇气，无法因为我自己的无能就拿我的生活去质问她，不是说依靠一个年龄比我小的人会怎么让我心里过不去，只是……我不要那样，不管是我的精神还是身体，都在全力抗拒着这样的逃避。可就由我自己烦恼，问题一直无法得到解决，我这样也能够写出让女高中生感到有意思的，好看的小说吗？一定是不可能的，这样也不好。
那该怎么办？
房租交的是三个月的，押一付三，太早就走了，亏了房租，押金也拿不回来，我还不至于做这种亏本买卖，不过，你以为我是在谋定而后动，三思而后行？我得说实话，我只是在优柔寡断罢了。
不清楚啊，我自己到底是在想什么……
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