还是被老师冤枉了所做的事情，百口不能辩，还要跟老师说对不起，是的，是我错了的时候吗？
……
抑或是那一次，带着一身伤坐上了返校的公交车，因为想到了学生卡丢掉了，就以此为借口跑到原本的车祸现场，最终还是知道自己一个人没法活着，想要有个人能够救救自己的时候吗？
不知道啊，好像闪烁在脑海中的场景每个都是，但具体地一回想起来，就无论如何都记不清了，不过结果是摆明了，不再把希望寄托在别人身上，自身又要得救，就只能靠自己救自己的这一条路了。
马克思也好，上帝也好，管你是哪个世界哪个种族的神明，安拉还是长生天？请告诉我，能够让我一个人也能活下去的世界，到底是不是存在的。
讨厌，努力无法得到回报。
回报不一定要好的，但就是坏的回报，也请给我，让我知道我这么做是不可行的，让我可以迷途知返，不要再那样浪费时间。
有谁可以好好看着我的吗？
将我映入她的眼中，认真听我说话，让我知道我的传达并不是在白费功夫，只要能够满足这样的条件，不管是多厉害的嘲讽我都可以收入怀中，我并不害怕行走在这个世间的任何艰辛，只要，只要，告诉我，我这样的人的人生并不是我死之后就归为虚无，我不是活着就是侥幸而已。
不想被世界忘记到连活着的痕迹也没有了。希望有人能够记住我，我的愿望便是这样，有点强人所难吧，是啊，绝对是强人所难啊，我又不是什么大人物，又没什么名气，谁都还不认识，大家都是行色匆匆，都是各自人生的过客，我凭什么要求有谁能够记住我呢？
害怕太把自己当一回事，然后被拒绝。
果然，也只有我自己能够办到这种事。
自言自语那样的行为很无厘头，自己就喜欢上自己，虽然很困难，也不是不可行，无能的我根本想不到自己有什么要值得人去喜欢的地方，所以在得到讨厌喜欢上我的那样的评价，所能得到的感受也是确实如此的赞同，如果我自己都不喜欢我自己，要让别人去喜欢我，也是在强人所难，不可以要求他人做到自己都办不到的事情。
觉得喜欢我的人都是脑残啊，我是有说过这样的话。
所以你要是想原话奉还，我也不会对此发表任何异议，我要做我自己的脑残粉，我要喜欢上我自己了，我要代替做什么都畏首畏尾的我自己，告诉她，是啊，喜欢你的人都是因为脑残才那么喜欢你的，但是那感觉，也不坏，对吧？想要被爱的人生，是很天真的想法，但有我那么脑残，不就可以了吗？
那句话，要怎么说来着？啊，我想起来了：人必须活着，爱才有所附丽。
单黎她，不是有好好在看你的小说吗？出于读者的一己之见呢，你看，不是就那么随随便便就有了种被拯救了的感觉了吗？并不是那么无能，做的并不是那么没意义的事，还被催促着要赶紧写出初稿来呢，这不是特地为了安慰我才说的迎合人的话对吧？
被肯定了价值之后，有点喜欢自己了吧！那种想要炫耀的心情，是不是在胸腔内一顿一顿地跳动，好像随时随地都要爆开了？没那么严重，但也感觉就是这样的自己，也不是不能喜欢的吧？
读了很多书就以为懂了什么，是我的孩子气。
但我现在就是这么孩子气地哭着，难过伤心了许久后想要高兴了。
感觉没有让单黎陪着一起看我这副样子，还是好事情，她不想我看见的表情，同样的，我也不想让她看见。
像是在水帘洞里隔着瀑布看洞外的景色，是不可能看清楚的女高中生脸上的任何表情，但是，我知道哦，我很知道哦，女高中生在对我说什么，我是在对我自己说什么，我和她，文字上的交流是无关紧要的事情，从来，都是她想要我知道什么，我就能知道，只是我愿不愿意去相信的区别。
“好久不见呢，７１７。”我用我已经嘶哑到可说是难听的嗓音回应女高中生。
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