我挠了挠头说：“今天太着急了，来不及了，下课后去一趟小卖铺就行。”
老师笑着走开了。没过一会，当我有一丝困意的时候。老师轻盈的走到我身后，把一盒牛奶和面包放到了我的桌子上，然后若无其事地离开了。在那一瞬间，我不知道我该怎么做才可以回报老师对我的关心。困意全无，动力满满。
我最差的学科是英语，但那时的我十分的高傲自大。对高考的认知一无是处。每当我的班主任英语老师苦口婆心的劝我把学习的时间多分一点给英语的时候，我总是给老师打马虎眼。笑一笑我就离开了。老师也经常找我谈话，也总是和蔼可亲的笑着与我说。
其实我也知道木桶效应。往往限制你的是最短的那方面。但那时的我知道时间已经不足够我背单词学英语了。再加上对自己文综的莫名自信，那时的我就是认为没有英语我也可以上大学。老师一次次的说我，看见没有成效，便不再多说。而是私底下和文科老师们多多联系，让她们给我更多的帮助。给了我更多的自我选择。我非常感谢她们。
再加上对我“宠爱有加”的文综三科老师。我每天与文三科老师沟通学习。尤其是历史老师，是我的崇拜对象。如果是不是成为一个体育生，碍于专业领域的限制。我是十分向往成为一个考古学家。但现在也只是妄想了。
那时的我认为考不上大学，便无颜去面对这么多对我有期待，有盼望的老师。也是从那个时候起，我懂的一个道理。曾经有一个老师在四五年前对我说的那句话：“不管现在的你想不想学习，你至少需要一个高中的平台，到那时说不定你就醒悟了，就想学习了。”
等到我悟了的时候，高考的脚步也已经走到了眼前。恐慌加以期待混合在一起如同一杯成酿的美酒，诱人但易醉，期待却又彷徨。
自从体考完了以后，还有两个月的时间高考。那两个月我无时无刻不在学习。晚上一两点睡，中午也就睡十来分钟。我不再相信任何一个老师，我自己一个人坐到最后一排，我把整个书挡在了我的前面。那段时间老在网上刷到把书挡在面前就是挡住了自己的未来。其实不然，它挡住的只是无知者的眼光和懒惰者的思想。
为什么说我不再相信任何一个老师。因为我发现了一个弊端:我是一个矛盾的个体，既希望得到老师的重视，又希望老师可以不要过分干预我自己的想法。老师越重视，我越想给老师证明自己。以至于后面我都不知道我学习到底是为了什么。而我的成绩一直都没有明显地提高。所以我不想得到老师的重视了。而我也不去在意每一个老师。大不了就是这两个月的不如意，等到我上岸后再去向老师请罪。所以我主动申请去最后一排，过着无人问津的生活。
就浅描写一下那个时候我的生活吧:早晨五点起床，五点二十到班级里学习。七点吃早餐，接着开始一上午的上课。中午十二点到十二点半休息，十二点半到两点半学习。接着开始一下午的学习。晚上学习到一点半。我始终没有感觉到累过，因为梦想的重量不是负担，而是前进的动力。
两个月的生活过的非常的快，随着最后的一声哨响，我结束了我的高中三年。充满了遗憾与精彩的三年。
遗憾:没有在体育场上实现我的百米梦想，没有在文化课上看到我的历史发挥，没有在自己的擅长的领域挥斥方遒。好吧，也没有拥有一段属于自己的甜甜的青春。也没有感受到一种那所谓的“恋爱的”感觉。这些都是遗憾吧。
精彩:是那一次次的亲眼目睹的日出日落，犹如我们在追求梦想的道路上永远不会停歇。是那一次次看到自己成绩的突破和朋友“把酒言欢”整夜畅谈。是那一次次的伤痛后仍然有着“敢笑黄巢不丈夫”的心态，是哪 一次次的重新回到那个厌恶又深深爱着的操场。
脑中想起了那个熟悉的声音“game over”，该告别那三年了。该思考怎么过接下来的人生了。
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