好想在冬天的时候谈恋爱的时候和你一起呀，早上一起醒来，一起赖床，一起手忙脚乱的穿衣洗漱，你煎蛋我煮牛奶，然后一起在门口亲吻拥抱道别。
晚上我下班早，站在你们公司楼下等你下班，远远看到就兴奋的挥舞着手朝你怀里跑去，挽着我的胳膊我们走过一条条街道，吹着晚风看着夕阳，落日余晖洒在你脸上，那一刻，时间真的不够长。
一起喝一杯奶茶，为你挑一件棉衣，一条长长的围巾把我们系在一起，看着我抓上来一个大大的娃娃塞进你怀里，满怀欣喜的我们紧紧拥抱在一起。
看恐怖片瑟瑟发抖时你温暖而坚定的握着我的手，感冒时我马不停蹄送来门口的药，夜里醒来迷迷糊糊先给你掖好被子，回家路上想起你随口提起的东西就买了捎回来，吃到好吃的一定要往你嘴里塞一把，好吃的吃一半，还不忘一人吃一半，味道很不错。
就是这些温暖而又简单的小细节啊，两个坚硬冰冷的大人变成了两个天真可爱的小孩子，用本能去爱一个人，真好。
“一定要对愿意给你回应的人好一点啊，千万不要觉得不好意思，也不要总是说我不说你都懂这种话，面对给你无限温柔的人，请使劲给予回应，请大声的告白：你对我真好呀或者是谢谢你今天又陪我度过了美好的一天。”
我会以结婚为目爱着你，以你为归宿以幸福为目标。
我会把我所有的温柔和偏爱都给你，我不会无缘无故的粘着一个人，也不会无缘无故的疏远一个人。
无论什么时间在哪里，只要你坚定的选择了我，我都会还你一个永远！！！
我遇见你很晚，但我会陪伴你很久，你若一直在，我便一直爱，你的过去我不曾参与，你的未来我奉陪到底！
真的好想过正常的生活啊，好想念那个无口罩时代。
想念没有疫情平淡美好的日子，想念说走就走自由自在的日子，想念无所顾忌地逛街旅行，想念在电影院里大哭和大笑，想念在音乐节上蹦蹦跳跳欢呼挥洒汗水，想念各种演出如期举办，想念眼镜不会起雾，想念自由不被限制还有陌生人治愈温暖的笑脸，人们停下脚步只为欣赏眼前的落叶，在小酒馆嗨到尽兴，夜晚在海边吹风听潮汐变化，一个想念就可以奔赴。
以前简简单单的拥抱，如今隔着一米间隔，以前平平常常的相聚，如今需要核酸报告，以前热热闹闹的景区，如今没有欢声笑语。
真的很想念疫情前的所有日子，可以天南地北到处走走可以和迪士尼宝贝们拥抱，可以随意兜兜转转，可以随时见到想见的人。
这是有疫情以来的第三个冬天，虽然生活没有按下暂停键，但总感觉缺失了一部分不，过一切都会好起来的不是吗。
不知道你会不会忘记他。
我只能告诉你，也许刚开始的时候你会很伤心很难过。但是随着时间还有环境的变化，你也就不会那么伤心了。
不是说已经走出来了，只是每天需要做的事情太多了。学习，工作，必要的交往。
和朋友聊大笑，饭点的时候点一道自己喜欢的菜，走在街上看小贩的吆喝声，穿梭在人流里听着旁边素不相识的人欢声笑语，看太阳升起或是落下。人间的烟火气让你忍不住沉迷，你也自由的仿佛从来没有认识过他。
然后，直到有一天下楼梯的时候不小心踩空，没有摔在地上狼狈的掉眼泪，而是被前面长得高高帅帅的男生稳稳的扶着胳膊半搂着，听男生有些惊讶但温柔的问你没事吧别摔到了。
你的心脏突然剧烈的跳动了一下，你突然有很多话想说，但是你只是从男生的怀里退了出来，微笑着说没事并道谢。
然后和朋友离开，听朋友有些兴奋的谈刚刚的男生，时不时调笑她几句。
等到一天结束，躺在自己的床上，把脸埋进被窝里，你毫无征兆的哭了起来。
你突然想起来，那个冬天的下午，你趴在桌子上，把下巴放在交叠的臂弯一句话不说，他带着担心轻轻问你没事吧。
你又想起来，他当年也是这样，把你半搂在怀里，然后他摸了你的头发。
其实呢，我们也没什么遗憾了。
我喜欢过你，你也喜欢过我，我手也牵过了，抱也抱过了，哭也哭了，所以我们应该没有什么遗憾了。
要说遗憾的话那就是，没能跟你好好看一场电影，没能一起吃饭逛街，也没能好好跟你在一起走到最后。
其实我有存过你的照片，张口闭口就是你的名字，研究过你的星座，了解过你的性格和脾气，我研究过你喜欢的东西，我比表面的更在意你。
很想打开手机就看到你的消息，很想抱着你痛痛快快的哭一场，有时候我总感觉我们之间还没有结束，其实我还一直活在相爱的日子里。
我在骗自己骗所有人我可以放下了，其实我想告诉你，你走了我并没有过得那么好，老是想起以前我们的回忆，偷偷的喜欢了好久。
我不知道什么是爱，我只知道和你在一起快乐是真的，吃醋是真的，眼泪是真的，想和你一直在一起也是真的。
人不是莫名其妙散的，我知道都是我的问题，我太没安全感了，我以为爱我的人是可以禁得起时间的考验的，于是我自以为是的想要给你恋爱的仪式感，自以为是的努力想要配上你，可是我忘了，你比我更没安全感，我是放手让你离开的。
后来你去喜欢别人了，看你头像换了又换，我好像走不出去了，一直在原地。
可是好难过，我明明在意的要死，但是却谁也不能说。
让自己尽量有质量地忙起来，不要不干想他的事。
还有离他远一点，最好做到不碰面，就是你想看他都看不到的地步。
因为不可能无缘无故去突然想起一个人，一般来说，想一个是有一个契机的。总结自己情绪的低落点和想他的那些时间。
不建议你去开始另一段情感，让自己本来就控制不好的生活变得乱七八糟。
要是现在是学生，你就往死里学习，因为一个人你再喜欢，不能为了别人放弃未来。你的未来一直都是钱以自己为主体，他人是锦上添花。而且喜欢一个很久的人那说明那个人可能在你眼里或者认知里很优秀。这说明你的眼光不错，那你未来当然也期待喜欢更加优秀的人。
所以读书是一个不错的好途径，不仅让你在上大学的时候不会对以前的行为而懊悔，还会接触到更好的人，我们不说名校什么资源之类的。
起码当你考进去的时候会认识一些与你知识水平相当，遇到的高质男生也有很多机会。
努力做个快乐的普通人。
以前很难过的时候，还是会想找到一个人来吐吐苦水。不同的事情会想要说给不同的朋友听，请她们帮我保存一部份的秘密与伤心。
只是后来可能大家都变忙了。一阵子没联络后的疏远感明显地可以，发了消息过去，想像以前那样说说话，过了好长一段时间才得到回覆，想分享的情绪，秘密，多数就冷淡在了等待的时间里。
后来就还是得学会更独立点，并不是难过的事情少了，只是难过了的时候，不知道该找谁说，会开始害怕麻烦对方了，因为已经不像以前一样了。
?
好像大家都在往前走，没有人再回头。
突然有一天不再喜欢他了，好像这个人是一场梦，梦醒了。
你不再会有什么开心或者不开心的事都找他说了，他的生活都与自己无关了。
想打电话给一个人时翻通讯录无意看到他的名字，再回想已经想不起有多久没联系了。
刷微博时，看到他更新，不小心点进去，心想他什么时候更新这么多了。
一登微信就是看他的朋友圈。然后小心翼翼，斟字酌句的回复，然后再不停的刷新等他的回复。
现在想起那时候的自己，依然会很佩服自己的坚持。
却很喜欢现在的自己，因为可以做自己喜欢做的事，在很努力的在成为自己想成为的人，这样真好。
唯一的遗憾就是好像不知道自己喜欢什么样的人了。
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