回想着昨晚要是追究起来终究是害怕寂寞才做的梦：一个梦是有一起玩的朋友：梦里边我和很长一段时间同一层楼的H和小学二年级玩得很好的3y还在一起玩，H的姊妹L依旧那么讨厌，前几天也做过类似有这三个角色的梦。另一个梦是交到了恋人，好看的恋人，又是在梦里边在我妈面前和恋人躺在同一张床上，我猜疑兴许是因为某个平行时空里这样的场景频频出现。
太阳光一点一点移到屋子里，我咀嚼着昨天仅剩的记忆，像是牛吃草一样慢慢给它磨得完全殆尽了才不再回味，这么些天没有什么社交也强迫自己少刷短视频，唯一可供娱乐的也就剩下明天的梦境了。
今早第二次到卫生间，我听到隔壁老叔又咳嗽吐了好几次痰，我心下思怵莫非他刚想出来然后听到我已经关上了卫生间的门，所以咳嗽表示不耐烦提醒我快一点。虽然感觉多想了，可是听到他从楼梯往下走的脚步声，我又想到或许他也是听到我起来了想避开我的声息所以才出去的，就像我下午也会出去一下午那样。这个想法让我感觉真有趣。
近来也很少听到那个新搬进来的老大爷的声息了，我猜测也许他真买了个尿壶。总之，感觉这个早上又和以前的早上一样，恢复于平静了，这让我感到安心，甚至洗脸的时候热乎乎的水温让我已经为不多时之后的离开感到惋惜了。
尽管周六对我来说并没有什么不同，但是我的头发确实已经油的有些头疼了，所以还是洗了个澡。因为手机充上了电，索性就这个间歇的时间来化一个妆。也许是因为去年几乎每天都在化妆，说实话我是有一些上瘾的对化妆。想起前几天看到的一个说法，说女人化妆其实就和抽烟一样，至于整容的话就更是近似于吸毒了，感觉还是有几分道理的。毕竟我这个皮肤化妆的话，其实也遮盖不了太多了，那么小的眼睛和我估计隐身斗篷也无法完全遮盖住的大鼻子，怎么可能化腐朽为神奇？
不过，我还是对今天的妆容相对于满意的，比起我之前的那些室友只会涂粉底和定妆的来说，我感觉我化妆还是很有效果的。于是乎，我当即有了一个去威高广场的计划。想着那个男孩提到威高集团，又提到过威海室内娱乐比看海还要好玩，也许他会经常和朋友去威高广场吧，想到可能会遇见，心里开始又是战战兢兢又是喜悦。
然而这种心思很快又被我从镜子里面看到的苍老油腻的脸打破了。翻了半天，我也实在没有什么拿得出手的衣服。甚至想摆烂就穿昨天的那一身了，可是实在是不太行，天气太冷了，得穿唯一那件羽绒服才好。摆烂的心产生之后索性就穿之前那个西装裙，可是穿上了之后我才发现想起现在已经深冬了，静电很严重，我薄薄的西装裙一穿上就皱得和猪大肠一样了。
不过尽管如此了，我还是出门了，依烂就烂的心思一旦产生就收不回来了，我心里默念要是威高广场真的都是时尚弄潮儿那怎么可能对胃皱皱的裙子惊奇说不定他们还要以为是什么小众设计师之作，要是他们一眼就看出我这个是静电那说明其实他们也就是些只会追求昂贵的大老粗罢了。
虽然这么想了，可是才出门没一会儿，可能是热胀冷缩的缘故，马上我就瘪了气势，想着还是到那边找一个城市书房去看会儿书好，又走没一会儿我又是莫名其妙的有一种责任感，想把前两天的日记给补回来，那样去城市书房实在就不可行了，别人该觉得我拿着手机就是在玩手机的，又是周末晓得多少人。
天是很冷的，刚走到古寨南路，我就冷的受不了了，看到小区门旁边有个楼梯下去，想着也许能避一会儿风，就去站了一会儿。顺便给今天的穿搭拍了一张照片，照片里的我那么古板，那么臃肿又透露出只有中年人才会有的一些沧桑，羽绒服那么宽大，腿该粗壮还是粗壮入柱，头发明明才刚洗，可是过高的发际线还是让每一缕头发都带着一种中年脱发男的油腻……真不该拍这种照片的，现在更自闭了。
不过这个路下边的阶梯确实是个好地方，难怪有一只奶牛猫从我眼前留过从而让我留意到这块宝地。确实坐在阶梯上又能避风又没有人注意，就算是回忆着记下我前天鸡毛蒜皮的流水账也显得很惬意。这个路旁边的小区虽然一直听到过路的车流声可是又显得很寂静，不过想也是午休时间总不可能有炒菜拌嘴的生活气息。坐在台阶上有一会儿居然发现有两颗小冰晶落在我跟前的水泥台阶上，略一撇头又看到的是要落关黄色树叶的树梢上和伊藤润二漫画里一样画风的鸟巢，我总是觉得水泥灰的雾霾天更亲切的。但是没等我惬意完几分钟，从楼上下来一个人就打破了让我感到欣慰的末日感。没等我缓过神，就又一对老夫妻带着他们的小孙子往我这边的这个楼梯走过来了，我蹭地站了起来，假装若无其事地玩手机，可是我还是感觉我站在这里也是很奇怪的：别人会不会怀疑我是个蹲点的小偷呢？又或者误会我是做什么不正当的职业的女人……人早走远了，我心里却还是想七想八。尽管真的非常想要，把前天的日记给补上再走，可是这个过于复杂的心绪让我回忆不起来前天的一点细节了，于是只好往环翠楼公园的方向继续前进。
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