因为前文未过审核，故所以，有两张章节未能全部发出，完本后复审，还望诸君海涵。我想了很久，这本书可以很实在的告诉大伙。我是为我那妻写的，我经历很多光怪陆离的人生，我的人生有书香雅苑，也交杂刀剑四伏，我江湖豪侠，也深知人心叵测，我似能动其所有，却活的像条狗。我评价我自己，是个十足混蛋，天地混沌之出，有鸡有蛋还未曾可知，我记得著名哲学家威亚里士多德是这样说的：“如果曾有一个最初的人，那他必定是无父无母而降生——这是违背自然的。蛋能孵出鸟，然而鸟类不可能诞生自一枚最初的蛋，不然一定还得有一只最初的鸟去生下这枚蛋。而从生物遗传学角度来看，认为必将由基因具体转变，才会有蛋出生，这世界很奇妙，你我每日吃食飞禽走兽，也会引人深思，我至今思考，也许不经意的小事便会漏着一分哲学，故所以我称自己为混蛋，混沌之出，鸡，蛋，混淆，有混蛋才有圣人，我喜欢犯下很多错，我也喜欢挽回很多错，我更喜欢直面所有的错，能则挽回，失则畅快。这也印证了，我的双重人格所在，我自己看不清我自己这个人，想必读过前文的诸君，应能知晓，我粗浅会一些推衍之术，唯推衍我自己无解，至无功而返。我同所有人相同，有谄媚，又嗔怒，喜欢骄奢，剖不下红尘，甚至更喜欢女人。我最爱接触两种人，其一是有钱人，泼天富贵，因为同富甲贵绅相交往，我看不到这人间百态，不会因汝等愁事所愁，不会碍汝等忧事所忧，甚至不会有危险。其二我爱接触穷人，虽然我自己也是个穷人，我写过一首打油诗，粗浅不堪，供诸君玩笑，非为金银花发愁，也有日上三竿头。穷非穷来富非富，也有猪狗登高楼。一朝一代应时局，弱适强代强也弱，总有鸡鸣五更起，妻儿吃食何处谋。意思是：这金银啊，我把它比作一朵花，我为他也发愁，也不发愁。日上三竿，有的人就得出门了，穷人能变富，富人也能穷，猪狗也有登上高楼，更何况我们了，每一个年代都有每一个年代的时势，有的时代一文不值的人就是强者，而有的强者咧，在这个时局便会一文不值，变成弱者，那鸡鸣五更就出去工作的人，还要考虑明天老婆孩子吃啥呢？我并不厌世，但我想说几句实在话，这个世界多么可笑啊，历朝历代的哪一部哲学，不是拿穷人做比喻呢？富人用看戏的角度去，从穷人里攫取自己哲学，每一个审视的人，会流泪，会唾弃。但每一个经历过的人又做何感呢？老实的讲，我自己有一些偏执的想法，我认为如何学哲学，是学不出来哲学的，而经历过的哲学才是哲学，煮茶，饮酒后。人们大多会侃侃而谈倾诉自己的经历，而卖弄的经历也是希望被人褒贬那三言两语获得满足。我自己也是如此，我有钱的时候是写不出书的，因为我没见过的东西多，我的眼里钱是兄弟，我的每一分钱都不会用他来写书，要么便是帮人了，我从不借钱，一般多少都会给钱，要么便是用来涨见识看我没见过的事了。不怕各位玩笑，我的思想最深邃的时刻，便是那夜静无人，所剩纹银无几的时间，我会用来反思用来思考一切。我的这本书，我不否认，是给我那妻，现在应该称之为前女友写的，我深思熟虑后，认为既然是送给她的一本书，那总要用我个人视角去叙述问题，我写的很慢，但这本书，也是我写的最有长性的一本，因为每写一段话，我都会思考我同她相处的两年里，犯下的每一个过错，每一个问题。如鲠在喉，心如刀割，至少在今年的时间里，若是能把书写完，我便不知，我再应该干那何事。很多人曾问我：你的文章可值一瓶酒？半文钱？我答：不值。又问：那你浪费时间干嘛？不如多挣点钱。我答：情怀是肯定有的，但我总得有梦想，万一成了，我最起码挣得这笔不会少。又问：你挣钱想干啥？我以前这句话就接不上了，但现在我脑海里只有一个想法：补她。
各位有缘，若是还能看，我便爱说。我心里藏了很多话，这些话在现实里说出口，我想还不如自己当着小丑。所以当您看到这本书，你我未见，我们不识，我向诸君倾吐。我同她与辛丑年，申月相识，现下想来笑笑，那日我一身素衣，身无分文，经事劫，身迈载载，声声哀叹，见酒便欢，落下毛病，我因无路口走，一怒之下遂了我父心愿，我父此生最大心愿便是当警为民，护上三五友邻亲朋，尽那绵薄之力，而我最大心愿便是一身长衫，一张纸扇，百本皱书，三五好友同座榻席，诗酒年华，说走便走，山水世界睡不七尺，何来考虑？我那阵子身无分文，大祸连连，父母无奈，一时间我自己外债累累，焦头烂额，又因友人繁多，上班怕人认出，卖力怕人嘲笑。一时无措卧床不起，因无事所干，夜伴温茶，我一怒之下经常几夜不睡，一个月读了20多本书，可我得吃饭呀？我又不好意思找我父母索要金银，我闯下那滔天大祸，差点至我全家倾家荡产，我深思熟虑，决心考公。考公不成，我又想让我父母开心一回，便考了辅警。至我上班，又至今日辞职，我也长嘲笑，我自己道，一身虎皮，何足挂齿。如果是我本心愿考那我定然深入其中，其起因是被逼无奈，我便得过且过。但其中故事无数，我想我这一辈子都忘不掉这几年经历，日后我会在书中一一提及。为诸君以示警醒。
再说我二人认识倒也奇葩，简陋酒吧，几盏黑灯，觥筹交错，八九好友肆意玩笑，她坐我侧对面，要说我也是很好玩的呀！我非常直面的说，我很花心的，只要我喜欢过得去，我都想接触的。敢写我就不怕你们骂！我对所有女人我都不上心的。可以用一句俗话讲了：万花丛中过，片叶不沾身。我喜欢的，或是喜欢我的，只要我们有关系了，我就不再联系了。我从来不相信男女之间有什么友谊，我也讨厌那种什么朋友身份交往。我长得不好看，但追过很多人，我也被很多人追过，因为我诙谐幽默，爱看书，我老是卖弄历史，其实我对历史了解的并不多，只言片语而已，但我都会记下来，换种放肆的方式，连骂带说的讲给她们听，来讨她们开心。我不喜欢玫瑰，玫瑰好看但廉价，我从来不相信没钱的人能有浪漫，所以我没钱，我觉得我不配浪漫，如果我很有钱，我一定会把浪漫找给她，我喜欢金子，我喜欢的人，就算没钱我借钱，也会送她金子，因为啥？因为能换钱啊，可惜不浪漫，她可以随时随地卖了换钱。但她，我还真就啥也没送过，我是怕呀，我这个人，太擅长工于心计了，好的坏的我一眼就能看透，而且很远，我有一个幼稚的想法，我送她东西，有一天她和我吵架，把东西卖了人走了，我找不见她，得让她依附我，但我还挺幽默，我从来不会把事情往好的方向走，我都是做好心理准备，一意孤行，我只想看到人性，只想看到墙推倒会是什么样子呢？做到最坏，煽风点火，连我父母打架我也是煽风点火看热闹，我最痛恨我自己的一点便是，为她，我没做出过改变，就连我俩当时分开，也是我一直在点火的。你问我人离不开什么？我会毫不犹豫的告诉你，人离不开思想。因为人一旦不思考他就会出于一种动物本能来看待问题，嗔怒不可怕，嗔怒的原则痛苦的可怕。痛苦的人才会嗔怒。我喜欢赌，这本书能成，我够温饱就好了，剩下的都是她的，成不了就当对她的交代了。我知道成功，简直是痴人说梦？谁又在乎呢？这时代本来就在造梦，而我卖我脑子去造梦又有什么错误呢？记起以前，我想我对她的过错，不能用混蛋来形容，我应该用畜生这俩字形容我不算为过，我同她相识，没几日我便约她出来了，我们没有浪漫，我当时一个月工资才几千块钱，怎么配有浪漫呢。就那么自然而然在一起了，（因为这一章是繁文缛节，同大家聊天，我细细刻写了日后都会知晓的。）三年的疫情，我们熬了两年，我那年穿上那身虎皮后，每时每刻都在想着赚钱，这点工资两三千块钱真的不够花呀，但我当初那固化思维，想多挣钱唯一的出路是考公，我就是不考公，因为我二十四史，和一些哲学书籍没有读完，我考上了又能做的比别人强在哪呢？没有真本事，凭着人情是多可笑的一件事呀？因为那点工资，不够我和她活的呀。她还在上学，我当初每天沉浸在她身上，现在也是呀。我做出了所有人最看不起的举动，看过《不要和陌生人说话》吗？差不太多，我俩每天打架，吃饭也打，她吃饭我能给她的饭倒了。我写这一章不为别的，就为让你们骂我，也算这本书里唯一对她的忏悔了。我不想让她有独立思想，我当初认为是对的呀。我觉得这方面我跟顾成很像，但他没经历过，我这个凡人经历过的柴米油盐。她也很包容我的，我连衣服自己都不会穿了的，都是她。我其实那时候很讨厌她，因为她是农村出身，我讨厌她家里人过于热络，我讨厌农村的旱厕厕所，因为我这人有个毛病，我有肠胃炎上厕所要上好长时间的，小时候腿摔过蹲不住，我那阵子自己也觉得没发展，厌世啊，真的厌世，我就像一只被笼子里绑紧的鸟，哪都飞不走，只有柴米油盐，我想看山海，但我不想自私，可我那时候哪有钱呀？钱只够我一个人去，但她怎么办？所以我气呀，后来就气她让我哪也去不了，但她曾跟我说过不止一次，让我出去走走，可我离了她一天，我满心都是惦记她呀，我曾不止一次跟她提过一起死吧，有一次正经的跟她聊了次，她居然点点头，和我说：如果我们都这样过，那就一起死吧。你应该不敢死，我先给你杀了。然后我去陪你。我不会让你自己走的。她很坚定的说，我看着她点了点头，但我犹豫了，她那个人说什么都一定会做的，我是一个怯懦的人，如果我没死成她死了，我还是要死第二遍，过了一个小时我抱着她号啕大哭，哭的那个歇斯底里啊。她像我母亲一样，摸了摸我的头，说我像个傻子，我这人外表瘦小，但表现的很野蛮，经历的太多好坏了，在国外别人拿枪顶着我，抢劫我都没给。就这样走啊走，走了两年，但后来，我这样下去，一没发展，二没前途，三打闹的她就走了啊，她不走也不行呀，我影响她，我不许她瞎穿衣，乱染发，抽烟，喝酒，甚至连她的手机每天都会翻看，我更过分的是有时候在她上课甚至会故意说，家里人死了，你得回来一趟，她跑着回去，我看见她就傻乐，但我这么做如鬼魅一般，如影随形，她实在受不了了，迎来她走了，我是一个有思想的人，我早就想到这一步了，我还很开心，我可以出去玩了，但当天我就傻了，我为她写过很多诗词，发给你们看一首：《毯》-春航
何有氍毹渡毫厘，夜黑风高人自暖。
小流河畔栖明月，沁芬楼阁酣相急。
白茶也欢，人也无事，等风等雨，看山看海，也做别离。
《廿年梦游》-春航。
诉前尘，无奈因果，万里低迷，心似纸浆，秋过冬庸，痕无收，愿姗可载龙舟，寒意料峭，前尘观火，日慕凤冠而同路邹，心痕搜搜，月映满哗纸，殁意绺，章闻昏，嵌可安留？诉桃酒，回首壬寅曾受，枉看似诸流，心忧忧，均可载好龙舟？陌然廿年一笔勾？决逐波流？衍由？罢了，罢了！！！随梦而游
汝嫣来，何故拂袖而走？可知吾，思于心，恨于己，布于六腑而牵肠挂肚，姗影，于吾，堪日月，胜哲学，遍孔儒，高孙武。白丁既无禽袍傍身，亦无兽袍辅成，游离市井卑绺，思也，痛也，苦也。试想槛卿于柙，夜浸温榻，却无凌云手段也，恨己弱冠不成也！！！唯佛前诵经念日夜安好。
我跟她的角色是转换的，我更像个女人，只是我不认可呀，我这人虽说嘴碎，我嘴不碎，不爱说也写不出来这些东西，但我是一个有怪才，善手段的人呀，我很恨我自己如今这样狼狈的，时，命，运呀。我记得我肆无忌惮玩弄感情时，母亲对我说过，你早晚会遇到一个让你歇斯底里的人的。我遇到了两个，一个是玩伴，一个是她。她走了后，我去了她家里，找了她所有朋友，我也自残威胁过她，但我有思想的，不敢再继续走，那一根绳子被我弄断了，我再做什么也都于事无补的。但我就是要撞南墙，我想看看墙会不会撞倒的，很可怕，很畜生。但望她载好龙舟吧。感谢诸位，何德何能，占用诸位时间阅读我的心里所想，感恩。人穷二两纹银吃喝不愁，人富无车无马不闯空门。愿诸君与我都得泼天富贵吧。！！！
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