你是哪位？
这些事后面再说吧，哈哈，还是挺有趣的，又找回来的事情过去快两年了，好像又仿佛昨日，也是还剩下那么一点缘分吧，她酷狗也换手机号绑定了，但是不知道换的时候为什么没换好，有些经历就是这样的，很神奇，仿佛又注定一般，找人家回来干嘛？再续前缘？问问好？这些因素可能都有吧，也是我心底的一道痛，我就是这样，我不觉得自己是什么好人，但是我也不怎么坏呀。
现在想想有些人有些事明明好像已经忘记，但是当一些和她相关的东西突然冒出来的时候，又回过头想想这些年的经历，就会感觉好像错过了什么，又想去紧紧抓住一样，哪怕只是去试试，哪怕再也没有可能。。。
不过我一直都是这样，有些事物有些人不是因为它有多好，而是我已经习惯它们的存在了，当再次带入那个回忆，我就又会去习惯她，连自己的回忆都能深深代入进去，仿佛重置了时间一样，虽然不想去回忆，但是也不想消除掉，因为根本也忘不掉，有些过去很多的回忆，也并没有忘，只是深深埋藏在我心底，当因为某些物或者事想起来的时候，那一刻的痛苦，那一刻的回忆就再也止不住了，但这就是我，很多人和事物造就了现在的我，所以也没必要忘却，因为那都是我的人生经历。）
我现在的状态对烟都快免疫了，所以开始喝酒，这样发展下去，我怕我自己也控制不住自己了，所以我很少去打开这些我不能去回忆、听到和相册里面的东西，有时候在想，这可能是精神方面的疾病吧，但也更可能是心理方面的疾病吧，不过我没有想过去医院看，也没有想过去吃药，更不用说什么心理医生了，主要是很多道理，很多事情自己都懂，可是很多事就是这样的，明明知道明明也清楚，但却并不是那么容易放下的，撑了这么久，都撑习惯了，如果要靠药物去维持自己，那我还是我吗？大家不要向我学习啊，有啥问题上医院才是正事。
回忆中总是有很多很多的事，就像写的时候也是想到哪儿写到哪儿一样，可能有点乱，但回忆就是如此些许的乱着，也有很多神奇的经历，很不真实但是又真实的发生着，有些回忆很痛苦，非常痛苦，当时发生的时候我想的最多的是我要是能控制时间就好了，就能去改变这些，也许结局就不一样了呢，但我也知道那并不可能，我只能去承受，我无法去改变，很多事情的结局，其实都是自己造成的，现在想一想，那些再正常不过了，故事还没怎么写呢，一包烟都没了哈哈哈，再拆一包续上，我发现抽烟的最高境界不是数有多少个烟盒子，而是床头有多少个用完的打火机，还是那句话，不要学我抽烟喝酒啥的，当故事看就行了，不要代入太深。
至于为什么要想写出这些故事呢，原因有好几个吧，以前我也写过小说，但是文化水平有限，作文都不怎么写得明白，全靠想象力，而且那个时候小就是纯粹玩玩，小说名字叫《我的女鬼姐姐》，还是在汤圆创作上写的，可是现在汤圆创作都没了，就写了1万多字，我现在手机相册里面还能看到那个小说呢，听这名字就知道很二，那绝对是二的不行，属于完全的幻想文呀，当初是才看小说没多久，然后也喜欢胡思乱想，就试着写着玩，那个时候自己创建了一个QQ群，分享到群里给大家看，别的不说，也有几个人跟我一起写，但是人家都说我写的有趣，哈哈，别问，这些故事都穿插有感情线，至于现在为什么写，更多的是想把自己的经历写出来吧，是日记？是回忆？也有可能是想在这个世界留下些什么吧，也许是两天前那晚的经历，又或者是我又打开了一本书，很多事情影响着我，让我觉得我应该把我的故事写下来，就像我曾经跟人吹牛一样，我的这些经历写成书，应该也挺精彩的。
现在我又去翻开一本让我很痛的书，我曾经不敢去看，因为我知道结局，电视剧《我是特种兵》我就喜欢看两个电视剧，《亮剑》还有就是这个，看完的有三个电视剧，还有一个就是《李小龙传奇》，如果看过《我是特种兵》的人就应该就知道这里面贯穿的感情线是多么的惨烈，亲手开枪打死了自己最爱的人，那种痛，现在也痛啊，当时看到小影倒下的时候，我哭的稀里哗啦的，痛的不能自已，之后小庄去宿舍那一段，我感觉看的我都快不行了，我看书或者看电视剧什么的都喜欢完全代入自身，完全代入进去，那样能感同身受，能给自己最大的体验，但同时也是最痛苦的，所以我很少去看关于感情方面的东西，看一次哭一次，痛一次，很长时间，好几年我记不清了，但是一想起小影，我就浑身难受，仿佛是我的精神寄托，又像是我不可触及的东西，现实中真的有小影存在吗，如果有的话，应该也不属于我吧，因为我也不是小庄，就想起那些片段，光是写下来，现在的我就已经开始哭了，烟也在抽着，声音也哽咽了，我因为小影而哭，还是因为现实中根本遇不到小影而哭，我已经快分不清了，也许你们会觉得我软弱吧，也许这是性情中人吧，但这就是我，我能清楚的认识到我，我不想逃避，也不想改变，因为我就是我啊，所以我现在去看《最后一颗子弹留给我》也就是《我是特种兵》的电视剧原型电子书，电视剧还是改编过的，而电子书却是更真实的刻画着，你说我该会怎么样呢，那种撕裂的疼痛感，真的很痛，就是这么夸张，可能很多人不理解觉得很扯，但是这就是我，我也就是我，小说我马上就看完了，一天一夜没睡，之后睡了一觉，现在起来也是很迷糊，看到了最不想去接触的那一段了，有点不敢去看，但是我还是会看完，也许为了我心中的小影吧，哈哈。。。
这也许是我的归途，这也是我该去解决的事，听人说痛的麻木了，就不会再有感觉了，但我不知道为什么这句话对我不管用，也许是经历造就的性格使然吧，为什么那么盲目的追逐爱情呢，也许是小时候看过的一本书，又或者是小时候听过的爱情故事，是那些在影响着我吗？我不清楚，但是我知道我的追逐是从某一刻开始的，但从那一刻开始，那条感情的线一直贯穿到现在，现在好像停下了，但好像又没有停下，我也分不清了。
回忆总是件痛苦的事，又想起了好多好多那些埋藏在我心底的不愿提及的往事，规划着慢慢写吧，不过写作水平也有限，想看的就将就着看吧，我也只是想留下一段属于自己的故事，至于写这本书是写给自己的，还是写给别人的，我自己也不太清楚，好了，我该去看书了，还没有看完呢。。。
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